[20:24:25] wAzzER: От кого: Катерина Лазарева Кому: Алексей Горбач Тема: ... Сообщение: Ljoha,smotri kak vq pohozhq! Eto akter Jonathan Groff iz seriala Glee! prosto odno lico!
Перед тем, как включить x factor, я предупредила Звоника, что убьюсь, если они будут петь "тайм оф май лайф". Они спели донт стоп биливин. Мы посвунились, пофангёрлили, спели глики хорошо.
[17:00:16] Шакира: Я ХОЧУ ЗАЩИТИТЬ ДИПЛОМ ПО УОЛТЕРИЗМАМ [17:00:58] Лён: Я ТОЖЕ [17:01:20] Лён: Я ХОЧУ ЗАЩИТИТЬ ДИПЛОМ ПО SEX EDUCATION FOR ANGELS ON TV [17:01:29] Шакира: ДА [17:01:54] Шакира: И ASPECTS OF PEDOPHILIA ON FOX TV SHOWS [17:02:59] Лён: THE ISSUE OF VIRGINITY ON FOX CHANNEL [17:03:31] Шакира: THIS [17:03:50] Шакира: OF MALE VIRGINITY ТОЛЬКО [17:03:53] Шакира: ЭТО ВАЖНО [17:03:54] Лён: [17:04:58] Шакира: FEMALE BOSSES AND MALE EMPLOYEES ON TV AN TV SHOWS [17:06:12] Лён: ASSIGNMENT: EXPLORE THE RELATIONSHIP BETWEEN YOUNG EMPLOYEE AND HIS BOSSES UNDER-AGED DAUGHTER [17:06:31] Лён: PROVIDE AN EXAMPLE FROM ANY OF FOX TV SERIES [17:06:59] Лён: TRY NOT TO USE WIKIPEDIA [17:07:03] Шакира: ААААААААААААААААА БЛЯТЬ [17:07:13] Шакира: НОТ ТУ ЮЗ ВИКИПЕДИЯ [17:08:30] Шакира: WRITE AN ESSAY EXPLORING THE THEME OF RELATIONSHIPS BETWEEN SARCASTIC MANIPULATIVE BOSS AND HIS YOUNG YET TOUGH FEMALE PROTEGE. [17:08:37] Шакира: ТРАЙ НО ТУ ЮЗ ВИКИПЕДИЯ!111Ё [17:08:41] Лён: LET ME REMIND YOU THAT WIKIPEDIA IS NOT ELIGIBLE SOURCE FOR ACADEMIC WORK [17:08:58] Шакира: *ПОКЕРФЕЙС СТУДЕНТОВ ФРОМ РАША* [17:09:59] Лён: The dominance of strong young female characters in Fox tv-series. Provide the examples from shows Lie to Me, Glee, Fringe, or any other Fox tv programme [17:10:19] Шакира: *ЗАБУЛЬКАЛА* [17:11:44] Шакира: DISCUSS RELATIONSHIPS BETWEEN TO YOUNG CO-WORKERS, WITH MALE SUFFERING FROM NEGLECTION, SEXUAL FRUSTRATION AND SUPPRESSED SEXUAL DEVIATIONS. [17:11:49] Лён: ANSWER THE QUESTION: WILL PETER HAVE SEX AGAIN? IT IS ADVANTEGOUS FOR YOU TO READ TEXTS FROM MODULE BOOKLET. DO NOT USE TUMBLR TO SUPPORT YOUR EVIDENCE
Я сейчас хожу в Ритиной шапени, а эта шапень такая очень русская. Не ушанка, а такая, меховая. Вот мы шли сегодня в холодрыгу с Лорой, она надо мной ржала, мол, медведа не хватает, и тогда совсем руссишен видок будет. И тут к нам подходит МЕДВЕДЬ О_____________________О и такой: МЭЭЭЭРРИИИИ КРИИИИСТМАС!!!
Насрали с Лорой на семинар (Хейди даже на лекцию не пошла, хахаах), так что мы пошли шоппинговать. Купили ей угги, а потом поехали на пикадилли, купили себе какие-то термо-штуки, аля вещи которые держат тепло или типа того. Я сейчас сижу в этой термо-майке, вроде ништяково. Сиськи греет.
[19:00:46] Локер: ХМ [19:01:06] Локер: БЛЯ [19:01:53] Локер: КОРОЧЕ НЕЙТАНА УБЬЕТ МУЖИК КЕЛЛИ ИЛИ ДЖЕССИКА И ЭТОТ ЧУВЭ БУДЕТ ОХОТИТЬСЯ НА САЙМОНА НО САЙМОН НЕ УМРЕТ ТАК КАК ОН УЖЕ УМЕР И ВООБЩЕ КЕЛЛИ ВАТ ЗА ФАК ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ
“We’re young. We’re supposed to drink too much. We’re supposed to have bad attitudes and shag each other’s brains out. We are designed to party. This is it. Yeah, so a few of us will overdose or go mental. But Charles Darwin said you can’t make an omelette without breaking a few eggs. And that’s what it’s all about breaking eggs! And by eggs, I do mean, getting twatted on a cocktail of Class As. If you could just see yourselves! It breaks my heart. You’re wearing cardigans! We had it all. We fucked up bigger and better than any generation that came before us. We were so beautiful! We’re screw-ups. I’m a screw-up and I plan to be a screw-up until my late 20s, maybe even my early 30s. And I will shag my own mother before I let her… or anyone else take that away from me!” — Nathan
С самых пелёнок нам внушают, что дружбу надо ценить. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит» и так далее, как в детской песенке. Но вот только цена другу всегда различна: в детском саду твой лучший друг – тот, кто делится игрушками, в школе – дает списать домашнее задание, а с возрастом настоящим другом становится тот, кто проверен временем. (Или дал взаймы крупную сумму, поэтому вы вынуждены называть его лучшим другом). Но в любом возрасте, в любые времена, друг – это тот, кто выслушает и не задаст лишних вопросов, поможет, даже если ему это будет совсем невыгодно, а также поделится – игрушкой или школьным обедом, а возможно просто советом. Но всё же стоит помнить одну важную мудрость: «Друзья приходят и уходят, а сочинение всё равно только сестра поможет написать».
В пятницу я пришла с универа, забомбила себе хавчика, приняла ванну, собрала чемодан, даже легла пораньше. В субботу я встала в сраную рань. Потащилась с чемоданом в метро, потом на поезде - и так до аэропорта. Сдала чемодан, прошла извращенцев, которые меня не облапали. И я тут я почуяла дерьмище. Потому что меня всегда облапывают, вытряхивают все вещи из сумки и снова облапывают (что поделать, если я похожа на террориста?). Но тут на меня не обратили внимание. Ну и ладно. Я пошла в старбакс, еле съела половину круассанта (вы помните, у меня тогда была студенческая диета). Объявили гейт, я пошла туда. Оставалось минут двадцать до вылета, я стояла одна из первых в очереди на проверке билетов. Нас уже собираются впускать. Не впускают в самолет только потому, что еще не приехали стюардессы и пилоты. А самолет готов, все готовы. И тут эта баба берет в руки рацию и сообщает: Бла-бла-бла, дорогие неудачники! Ваш рейс отменен! Фэйл короче. Панека, апокалебзес, кровь мозги кишки.
читать дальшеЗа нами приезжает автобус и отвозит в терминал "вэлкам ту лондон!". Потом держать в каком-то маленьком зале и не открывают двери. Какой-то немец спрашивает у охраны, нужно ли нам что-то сделать, чтобы двери открылись, может спеть? И начинает петь немецкий гимн. Потом мы бежим за чемоданами и наперегонки в сторону информации изиджета. Выходит мужик и объявляет, что следующий рейс возможен во вторник. О_____о А я во вторник из Таллинна должна вылетать. Все это время я на телефоне с Ритиным папиком, он мне говорит: вали оттуда, ищи другие фирмы в аэропорту и проси билет до чего угодно: до Латвии, Финляндии или типа того. А нихрена нет. Я бегаю по аэропорту туда-сюда с этим дебильным чемоданом (у которого не пашет колесо). Бегаю кругами в панике. Ритин папик звонит: если за два часа успеешь добраться до хитроу, то оттуда можно в Финляндию. Я несусь на поезд, затем на метро. А на моей станции (Финсбури парк) нужна пересадка на другую линию метро. Я догадываюсь выйти на улицу и позвонить на всякий случай, не изменились ли планы. Ришкин папик говорит, что билет стоит 500 фунтов, так что нихуя не надо в Хитроу. Вали домой. Через 10 минут я была дома. Дядя купил мне билет на воскресенье, прямой рейс до Таллинна, но уже на эстониан эйр. Я пришла домой, а тут сюрпрайз сюрпраааайз. Интернета нет Я врубила "Встреть меня в Сент-Луисе" 44-ого года. Классный фильм, кстати. Рита заплатила за инет, так что я смогла написать на фейсбуке, что я думаю об изиджете (они так и не объяснили причину отмены рейса).
На следующий день я решила оставить чемодан нахрен, ибо все равно я если улечу, то только на полтора дня. Так что взяла сумку свою обычную (ладно, гигантскую Ритину сумку-guess). Поехала на метро до Виктории, оттуда на поезде до Гатвика. Из поезда любовалась зеленой травой, голубым небом и солнцем. Далее упущу все свои нервозы, но главное, что я улетела. И прилетела в какой-то адский гигантский сугроб. Пулей вылетела из аэропорта и успела домой как раз к застолью. Обожралась оливьешкой и всем остальным, великому голоду пришел конец.
Вечером в понедельник я, Машка, Лёшик, Рита, Шимон и Ритин папик пошли на гарепотера.
Алилуйа. Спустя две недели после премьеры я посмотрела. Ну неужели, блеять.
В зале сидело кроме нас еще человек ээ.. двадцать. Это были такие самые изощренные маглы. Даже не сквибы. А именно маглы. Перевод в субтитрах был такой, что мне было больно глазам. "Дайте мне это развидеть" - думала я.
Когда фильм начался, в кадре появился Билл Найи. Звоник начала ржать и прошептала мне: "Дети, становитесь рок-звездами и получите наркоту даром!". Маша фангерлила Волдеморта, а Лёшик спрашивал, кто такие маглы. Вообще Лёшик веселил меня весь фильм, я так ржала, что даже не помню, над чем.
Когда были моменты с секси-мэном, я орала: СЕКСЕМЭЭЭЭН!!!!!!
Маглы меня сразу невзлюбили.
Ах да, еще я засовываю всю свою критику по поводу игры Эммы Уотсон обратно. Она изменилась за лето научилась играть (спустя десять лет, хвала мерлиновым трусам!)
(Знаете как у нас перевели кору Джорджа по поводу хоули? "Я - лягуха. Лягуха без уха". Мне никогда не было так стыдно. Пиздец, таких переводчиков надо на электрический стул.)
На следующий день ( то есть сегодня) я пошла в парикмахерскую и перекрасилась в русос-шоколадос, пожрала оливье,
и вот я приземляюсь в адский сугроб, но на этот раз это Лондон. О___________О
Потом обязательно напишу гигантский пост о моих приключениях в аэропортах. Сейчас я обжираюсь оливье, за окном метель, а вечером мы идем на гарепотера))
Снилось мне, что я на Бали, плаваю в бассейне и жру экзотишен фрюхтен. Проснулась под свой милый телефонный трезвон "bad things". Хахаха, надо сменить музыку на звонке.