ЗОЛОТО!!!!!!! У НАС ЗОООЛОТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Уй блин, это было отвратительно.



Спать я пошла в два. До четырех я убивалась из-за жуткого кашля (которым меня заразила Вичка по асе). Но самое ужасное- мне снилась Наталька. А это не есть хороший знак.

Проснулась я в отвратительном настроении. Спала я почему-то сидя, поэтому жутко болит шея.



Что за хрень, а?



Сделайте мне массаж.

Эм. Алёна подсела на фики.

Ну а что, неззя?



Спать я пойду. Завтра сложный день- предпонедельник.





Вот.

Нда. Насыщенный день, однако.

Думала долго, сделать пост в одну строчку, обобщенно, либо описать все-все-все. Решила второе сделать (хотя вообще никогда не обдумываю свои записи в дайрах заранее. никогда.)



Встала я в десять, на художку надо было. Когда была уже в машине, позвонила Анька и сказала, что Галины опять нет и опять мы будем рисовать на мальбертах. Это меня окончательно задрало и я пожаловалась мамику. Мамик тоже возмутилась и мы с Риш поехали на художку. Там взяли Аньку и поехали в кристине-центр. Там была ярмарка экономических классов. Я у Кизиловых приобрела брелок с клёвой надписью)))). Марианна тоже приехала и мы искали каждый свое. Анька подарки Машке и сестре, мы с Риш подарки на деньку нашим мамикам, а Маря- подарок своему парню. За 639 крон Вот это любовь, блин.

Потом мы поехали в вирушник, и хвала Аллаху, Маря все-таки купила подарок парню (шейкер).

Потом мы разошлись и я с Риш пошли похавать в метро. Лён окончательно спятил от нехватки бургеров и скушал tervise salat (здоровый салат).

Потом пошли к Риш. Маша набросилась на меня с криками: я убью тебя. И избила. И кто оказался виноват? Несложно догадаться. Маша сказала предкам, что злой Лён ее избила и тырыпыры. Я побыстрее от них сбежала домой. Было уже где-то пять. Ну я пришла вроде только взять деньги и пойти с Анькой и Ксю в бильярд. Мамик была в очень плохом настроении из-за одного лоха по имени Алёша, поэтому сорвалась на мне. Ну типа я такой урод, стыдно на людях показываться и две косички у меня- это полнейший ацтой и безвкусица, типа я гуляю, когда болею и у меня красное горло и она не отпустит меня, если я не побрызгаю (заметьте, я только вошла и даже не сняла ботинки). Ну я психанула. Мама подумала, что я психанула из-за того, что она меня не отпустит. Блин. Вот что-то некоторые люди не понимают. Ну ладно, я короче сильно психанула, взяла деньги и сбежала. При этом упала с лесницы

Уже думала не идти, потому что была я злая и настроение я могла вряд ли кому-то поднять. Но всё-таки решила, что Ксю и Анька смогут поднять его мне.

И хорошо, что я так решила.

Ксю сразу просекла, что я какой-то лох и че-то у меня настроение не шпилёнское, хотя я старалась как могла =/. Ну ладно. Зато я встретила Жерегелю и она со мной даже поздоровалась 0_0

Потом пришла Анька и мы двинули в бильярд.

Но там все было занято. Поэтому недолго думая мы поползли в компрессор. Там мы очень-очень-очень-очень-очень-очень клёво посидели. Весело поболтали, похавали сладких блинов и тд). Я очень довольна.

Анька, жаль, быстро ушла. Но мы с Ксю очень-даже-неплохо посидели

Ну потом мы разошлись.

Шла я оч медленно, потому что домой идти чето не в кайф было. (Была всего половина десятого). У стокманна стояла три очень мужика. Курили. Ну я иду, никому мешаю. Тут один из них присоединяется ко мне и идет молча рядом. Ну я на него посмотрела, типа: ээ, мне тут какбы вы мешаете идти в одиночестве... Ну он спросил как мну зовут и дальше опять шел молча. У него звонил телефон а его друзья свистели его и орали.

Чувак: у тебя, кажется, телефон звонит.

Я: эм, нет. Это у тебя.

Чувак молчит. Потом: да. Точно. У меня. А ты куда идешь?

Я: домой.

Чувак: недалеко живешь? Я вот работаю тут недалеко.

Я: ясно. Ну тебя там вроде друзья зовут.

Чувак: да они меня на деньги разводят. Они не друзья.

Я: Удачи.

Догнал его его друг и увел

Вот так меня мило проводили практически до дома.



Дома мамик чувствовал себя очень виновато. Потому что испугался, что я одбила свою попу. И мамик совсем не ругался. Вот так вот.



Достаточно насыщенный день. Дома не была, можно сказать, с одиннадцати утра.



Кстати. Поступили жалобы о недопоттере и передарси. Что считаете вы?

Пройти тест Создать новый

М.. В принципе родительско-детское собрание прошло неплохо. Почему? Потому что вела собрание не классуха, а Олька и Марта. И мы с Ритой подключались. Ну и мой мамик.

Короче, естесственно, мы так ничего и не решили, но есть много плюсов. Наконец-то предки врубились, что выпускным должны заниматься предки, а не дети. Ну блин, и года не прошло. Ну и также они чутка поняли, что детишки не нахаваются за двести крон.



Вот так.



И всё.



Вот вам и родительское собрание.



Пф.

Возвращается Люциус из командировки. Поднимается наверх и слышит стоны Нарциссы из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги скорее за врачом!

Люциус кидается в гостиную к камину и натыкается на играющего там маленького Драко.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.

Люциус бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.

- Сев! Ты совсем рехнулся! Моя жена при смерти, а ты тут с Драко в прятки играешь?!

Сама тетка Ро читала сие произведение и, цитирую: громко хохотала.

Вот и я тоже



читать дальше101 Ways to Annoy, Harass, Confuse or Generally Scare Lord Voldemort





1. Ask him why he 'doesn't have such a cool scar?'



2. Laugh at him.



3. Wake him up by singing Beach Boys songs in his ear. 'Round, round, get around, I get around...'



4. Knit him things. Really hideous things.



5. Give him kangaroo-ears for a month.



6. Smile during Death-Eater meetings and say you taught him everything he knows.



7. Chew bubblegum all the time. Should he address you, your only response will be a series of huge bubbles in quick succession, the last of which will burst everywhere and make a mess.



8. Dance the Funky Chicken.



9. Ask him when was the last time he took a bath.



10. Pat him on the head and give him flowers when his plans are foiled yet again.



11. If you ever need to say 'Like taking candy from a baby', be sure to add 'Of course, SOME of us might find that harder than others.' Stare pointedly at him.



12. Play 'knock-&-run' at his bedchamber door late at night.



13. Call him 'The-man-who-let-the-boy-live'



14. Ask why the Dark Mark couldn't look like something 'more socially acceptable?'



15. Insist that you have met chunks of cheese with more cunning plans than his.



16. Pinch him. Make sure he squeals.



17. Be cheerful.



18. When he tries to impress you with his powers say 'Awwwww, lookit. Voldie's got a twiggle!'



19. Try to teach him to play a mouth organ.



20. Roll your eyes during plotting sessions and say things under your breath like 'You're the boss, boss' or 'It's your funeral.'



21. Greet him in the mornings with a sarcastic 'My sir, you look particularly menacing today.'



22. Taunt him about his middle name. 'Marvolo? Whats that, a washing detergent?'



23. Keep a 'good-behaviour chart'. Award points and give out gold stars.



24. Magic-marker Potter-style glasses on him while he sleeps.



25. Apparate into and out of his room rapidly. Do this non-stop for an hour. *poof* there *poof* gone *poof* there....



26. Play cards with him. Tell him he has no poker-face and how does he expect to rule supreme without one?



27. Let off party-poppers in his face whenever the urge strikes you.



28. 'Did you even HAVE a girlfriend? Like, ever?'



29. Get a pair of finger puppets closely resembling himself and Harry Potter. Re-enact all of Harry's victories over him in a spectacularly childish way. Be sure to give them both squeaky voices.



30. Anytime he enters any room, insist on entering first and announcing him grandly.



31. In these announcements, fake a trumpet noise and give him an equally fake drumroll.



32. Exclaim sarcastically 'You're breakin' my little heart here, o dark one' whenever he starts to talk of what has caused to become who he is.



33. Encourage him to 'think happy thoughts!'



34. Ask him to give you written summaries of his sinister plots for revenge and war. Correct his spelling.



35. Mock his choice of Quirrel as a 'host'.



36. Tell you think a yoga class could 'cure him of his wicked ways'



37. Get the song 'Mr. Tambourine Man' stuck in his head.



38. If he's having evil-plotter's-block in one of his scheming sessions 'Wingardium Leviosa' a light bulb to float above his head. Turn it on. Look offended when he gets angry and say you 'thought you were helping!'



39. Tell him constantly to stop repressing his anger.



40. Buy him a stress ball.



41. Hint that he is only a character in a book and will never triumph.



42. Call him Tommy-boy.



43. If you're feeling gutsy, call him Voldie-poo.



44. Whack him in the arm and say 'mosquito' - every few minutes.



45. Say he 'looked better under the turban'



46. Eat his pet snake. Offer him some.



47. Endeavour to teach him to steeple his fingers, lean back and say 'Eeeexcellent'.



48. Start drawing outlandish parallels between his life story and 'Star Wars'. Talk at great length.



49. Be generally in awe of him and never look away.



50. 'Imperius' his Death Eaters into a rousing chorus of 'All Things Bright And Beautiful'



51. Shower him with confetti and rice, anytime you think he needs to make a 'grand entry'.



52. Paint all the Death-Eater masks with bright colours and glitter.



53. Throw him a 'care-bears' themed birthday party.



54. Tell him what Snape's really up to.



55. Politely exclaim now and again that you 'don't know how he can be so afraid of dear old Dumbles'



56. Sing 'California Dreamin' at the top of your lungs when he's trying to have an 'evil moment'



57. Should you ever be eating with him - drum tunes with your cutlery, play with your food and blow bubbles in your chocolate milk.



58. Ask him to dance a polka with you.



59. Work cutesy phrases like 'pushing-up-daisies' and 'smooth-as-a-baby's-bottom' into conversation as much as possible.



60. Ask him if he's sure 'the whole evil-maniac-out-for-power-and-revenge thing isn't getting a bit old?'



61. Get him to play 'Twister' with you.



62. Tell him you know this great therapist in London....



63. Throw tupperware parties. Insist he sit through them.



64. Tell him you've met plently of people more evil than he.



65. Hide his teddy bear. That ALWAYS makes him cry.



66. Get him a plant. Act mortally offended when he doesn't water it and it dies.



67. Steal, snap and bury his wand.



68. Tell him Lucius did it.



69. Give Rita Skeeter full knowledge of his whereabouts and contact details.



70. Remind him that he isn't even really alive.



71. Write him a theme song. Start singing it whenever he is about to do or say something particularly clever and nasty.



72. Offer to sacrifice Draco Malfoy 'to the cause'



73. Insist on reading him bedtime stories. Include 'The Ugly Duckling'



74. Make vague allusions to Harry Potter being his son.



75. When he's done something particularly nasty - cross your arms, waggle a finger and say 'Now now, do you really think Salazar would have approved of that?'



76. Ask him how he can possibly wish to harm a single hair on the head of 'that sweet, innocent, cute little boy.'



77. Tell him Wormtail has a crush on him.



78. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophecy."



79. Leave disgusting and rotting dead things near him. Insist that it is 'Aromatherapy'



80. Begin any question you ask him with 'Riddle me this!' Emphasis on Riddle.



81. Do not EVER act in the slightest way intimidated by him. Treat him as you would an eccentric aquaintance.



82. Cuddle him at random moments.



83. Sign him up for Little-League.



84. Ask him why he's afraid of a frail old man with a beard the size of a beehive and can't fight babies.



85. Throw biscuits at him. Constantly.



86. Tell him you think evil master plans of world domination are 'kind of girlie'



87. Quote Argus Filch. Insist HE will one day rule the wizarding world.



88. Wonder aloud whether the name Voldemort commands as much respect as, say, Potter or Dumbledore.



89. Mimic everything he says in a sing-song voice.



90. Mimic everything he does with exaggerated limb-movements.



91. Write sonnets for him.



92. Insist he help you with the newspaper crossword every morning.



93. Follow a few paces behind him, spraying everything he touches with a can of disinfectant.



94. Tell people he's 'really just a big softie'



95. Psychoanalyze him. Conclude that he is 'mildy depressed' and 'a bit of a control-freak'.



96. Mock his baldness.



97. Smile and say loudly 'Who loves you, Volders?' at inopportune moments. (Ie: another of his attempted 'evil moments')



98. Get him drunk.



99. Drag out a banjo at Death Eater revels and start playing 'Kumbayah'



100. Let him catch you trying on Death-Eater robes.



101. Be Harry Potter. Be alive.