Видео "ай фил гуд" Наш класс. Выступление прошлого года.



В красном парике: Максимка

Его партнер: Саня Арабкин



Ностальгия.



____________________________



А больше ни о чем не буду писать.

Всем любителям Джека или Мэтью Фокса смотреть в обязательном порядке

Хвала Аллаху, закончился курс и годовая по истории искусств. Теперь о нем можно забыть до конца этого учебного года. Аамэн.



_________________________________________________



Сегодня Лилик делал массаж Монесу и называл его зайчиком.



Наверное, это любовь. Всё. Мне придется убить Монеса!! Лилик мой!



_________________________________________________



У Горбача младшего всю жизнь по русскому языку были оценки в четвертях не выше четверки, которую он еле-еле наскребал.

Оценки сейчас: 5, 5, 5, 5, 5, 5.

Как сказал Лёша: Наверное училка узнала что моя родная сестра мутила с Брялиным и поэтому ставит мне, как брату, одни пятишки.

Мы с мамой упали, а папа так недоуменно посмотрел



_________________________________________________



Посвящение опять перенесли. На среду.

Бляхамуха, скорее бы это закончилось.



_________________________________________________



Бай.

Ну. Тут есть одна единственная положительная новость. Не знаю для кого. Но она, несомненно, присутствует.



После посвящения меня будет мутить от Lost. да и уже начинает.



________________________________



Еще я тут в эколь зашла. Хоухоухоу. По русскому какой-то экзамен в четверг, в среду изложение. Мы сдаем рабочки по шлаку. Во вторник биология. В четверг контроша по химии. Завтра мне еще писать работу по истории искусств.

Ну и так далее.

Ах да. Еще посвящение, как я могла забыть? =/



________________________________



Спокойной ночи. Я пошла собирать краски, кисточки, мыть бошку, готовится к физике, ист искв и тд.

( Распечатала сценарий. Листов пятьдесят вышло. Надеюсь хватит)) )



Покеда.

Сцена 1



Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.



Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.

Бонд: Я знаю…



Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:

Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...



Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.



Сцена 2



Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.



Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!

Тупой напарник: И что?

Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!

Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!



Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.





Сцена 3



Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.



Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».



Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?

Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»

Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.

Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?





Сцена 4



Бонд заходит к администратору гостиницы.



Бонд: Есть послания для меня?

Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.

Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.





Сцена 5



Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.

Бонд: Что случилось, страшненькая?

Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….

Бонд: Ок, я помогу тебе.!



Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».





Сцена 6



Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!



Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!



Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.





Сцена 7



Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.



Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!



Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.



Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.



Конечные титры.





(с) netsky

Вы видели? Аааа!!!!!



спойлеры ГПОФ



Пару часов назад выставили. Спасибо Маленькой С.



Там Тонкс, Луна, Белла, Амбридж и тд и тп.



Вот вам и Гэпэ!!!



Соскучились?

Ыыыы......!

У нас с Риш пошли такие отжиги...



Я теперь понимаю, как придумывают сюжет лоста его создатели.



*аццки ржот*



О, Муза, что творишь ты с нами?



*ползает и хохочет*

Люди. Придумайте какие-нибудь коры для сценки "Lost" Срочно нужны шутки

Я билась головой апстенку, но ДА-ДА-ДА!



Зэ виннэрс тэйк ит олл!!!



Хахааа!!!!



Башаров и Навка всех вздрючили!!!



Хуррэээээй!



Башаров зэ бэээээээээээст!!!!!!!!!!!!!!!



(И Плющенко тоже. Правильно сказали. Пусть Малахов и Галкин задумаются)

Лето.лето.лето.леееетоооооо