В понедельник решили отпраздновать великое освобождение в хесе.



Ми ржот.



+



Завтра восемь великолепныйх уроков. Обожаю вторник.

Решили на посвящение ставить сценку "Lost"



По физике полная большая ЖОПА. В остальном всё неплохо.



Якцопцоп заел навеки. Уговаривала Олега пригласить Монеса на тусовку. Олег в непонимании, почему именно она

Ох, эта слепая любовь



Жизнь - большая кака, господа !

Завтра большой пиздец, потому что уже одиннадцать, а я не сделала ни одного урока Пять страниц по английскому, огромный текст по искусству, контроша по физике и что-то еще.



Жизнь прекрасна

У меня пятишка по истории искусства.



Что-то мне подсказывает, что ее сильно натянули... Но пусть это будет просто.. глюк.



Я джиниус. Вот и всё.



*ушла праздновать салатиком*



П.С

Кто-нибудь напишет мне речь?

Я вот ною-ною, что много уроков, контрош всяких. И ничего не делаю.



Люди. Мне так лень.. =/



У меня раскалывается голова, глаза вылезают , спину ломит. Какая школа? Мне нужно выйти на пенсию...



В 20.50 по первому будут "Мемуары Гейши". Хочу еще раз посмотреть.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Путин придумал якцупцоп.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.



Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.





Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.





Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.





Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.





Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".





Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



Китайская загадка:

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?



когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить



Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.





Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.





Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.





Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.



Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.





Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.





У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин





Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.



Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.





Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись





Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются…



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Меня кто-нибудь покормит?

Как сказал мой мамек... кощунство!

Что за галимая погода в субботу? Я протестую. =(



Опять как полный лошок встала в девять. Вот вам и правильный режим =/



Сегодня денюха у Путина.



Скоро понедельник.



Дома никого. Кушать нечего.



Жизнь в попе. Ну ладно. Я немного преувеличиваю.



Потому что.



Еще не вечер субботы, а впереди целое воскресенье. Кушать есть чего, просто надо приготовить. Встала в девять- зато посмотрела галактик футбол. Галимая погода- ну и пофиг. Погода погоды не делает.



Вот так-то. :Р:Р:Р

Шлак лох. И этим всё сказано.



мы.дожили.люди.мы.дожили.